女魔头总是在找死 第102节
作者:虽矣      更新:2023-04-14 12:39      字数:2769
  那时候的我也会爱上一个人吗?而且爱到将自己和对方牢牢绑在一起?甚至做好了生儿育女的打算,在我自己都还只是个孩子的时候?
  毕竟那么受宠的姑娘,就算活到三四十岁,也还只是个担不起责任的孩子。
  虽然我现在也担不起责任,不过那是两个概念。
  我只是有点好奇而已,过了也就罢了,我也不想见到那个人。
  王黎还不死心地给我打了好几次电话,循循善诱地劝我去拍戏。理由无非是那几个,名利啊很多人崇拜啊,被我一一驳回,名利于我无用,崇拜我不稀罕,把她说得哑口无言,终于彻底死心。
  我以“没有恰当地给王黎洗脑而是让她完全忘记我的恐怖之处,没有保留对我的敬畏”为借口,要挟水杏从全国各地给我弄特产美食,而且必须是经得起查的,她哀嚎着不情不愿地同意了,结果真的做起来,她反而比我还要积极。
  “我说了是你要求的之后,所有成员都在翻天覆地给你找特产。”水杏笑嘻嘻地从快递点抱回来半人高的箱子,“别小看啊,我打赌里面不仅有凡人的特色食品,而且肯定还有不少山珍野味,说不定还有灵丹……”
  “灵丹一点也不好吃。”我打断她,“山珍野味你来处理?”
  她把眼睛一瞪:“废话!我厨艺一绝,你又不是没吃过!”
  “作为一个妖怪,你竟然只有厨艺堪称一绝,不感到羞耻吗?”
  “够了我武力值低这个梗你还要玩多久!”
  “傻瓜,当然是我活着有一天就要玩一天啦!”
  她气冲冲地向我翻白眼儿,然后我看着她的表情从炸毛到缓和下来,再然后忽然间我们俩都笑作一团。
  但水杏并不能一直陪着我,她还有很多事要处理,经常也不打招呼就出门个一周半月的,我一个人待在寝室,还真想弄个聪明点的傻白甜自己养着。
  为什么霸道总裁都喜欢傻白甜?推己及人,浴血拼杀勾心斗角完了之后回家看到这么个萌物真的很开心嘛。
  出于那个视频流传太广的原因,我极力减少出门的次数。
  很遗憾,作为一个从来不缺席任何课程的学生,要想完全不出门根本不可能。
  尤其是在所有老师都认识你之后,连叫人帮忙答到都成了一种奢望——虽然我估计就算我不去,也没有人帮我答到,老师们还是会假公济私地给我打上满分的平时分。
  我叫停了自己所有的出行计划,每天不上课的时间全部都待在寝室。网络让我不会感到无聊,有时候不想上网我就睡觉,从早到晚,又从晚到早,不晓昼夜。
  但这样的生活永远不会和以往在临时开辟的洞府里打坐时一样,因为另一个世界总是那么安静,没有人声鼎沸和车流呼啸带来的噪音污染,没有夜晚的路灯和不灭的广告牌、高大的反光建筑带来的光污染,另一个世界总是万籁俱寂。
  夜里,只有繁星的声音,和昆虫的鸣叫。
  那场面其实非常美,现代人看不见的满天星辰夜夜都准时赴约,每一颗都有自己的轨迹。巨大的天幕像是宗教建筑的穹顶,但天幕根本不是辉煌、宏达之类的词汇可以呈现的,天幕是时间和空间,是倒扣下来的几个世纪。
  漫长的光阴在每一粒星子上旋转,而当流星划过,仿佛冥冥中有人在叹息。
  另一个世界也有银河吗?在它拥有和这里相似的大陆的基础上?我将那些景色铭记在脑海,归来后我曾翻阅星象和天文的书籍。另一个世界和这里是不同的,它的星空散布,并不是银河一般的密集的水滴汇聚,而是更为稀少,可每一颗都明亮到仿佛永世不会熄灭。
  我在夜空中寻找,调动我仅有的关于卜算的知识,而我从来没找到过属于我的那颗星星。
  啊,对,星星代表命运,但不是每个人都有资格拥有星星,就像不是每一个人都拥有命运。
  我像以往一样上课下课,作息规律到会被人吐槽提前进入退休养老生活的地步,假装没有发现来自四面八方的视线,才不到一周,居然也有些习惯自己所受到的过多关注。
  主要是他们除了最开始过于激动之下暗地里跟踪我之外,再也没做过类似的事情,也并不冒出来干扰我的生活,就连眼神上的打扰也是因为我对于周围的敏感,而不是出自他们的本意。
  他们每一个看我的时候都那么小心谨慎,活似特务执行什么绝密任务那样唯恐被人(我)发现。
  其实没有那么可怕吧?我觉得我还是挺好的啊,就算在另一个世界也就是杀人时莫名其妙一些,比我凶残冷酷的人多了去了,而且至少回来之后一直算得上遵守人们朴实的善恶观,也没有干掉过好人。我是真的觉得我还挺好的,虽然我是个坏人,可我也是个好人。
  起码我确实为那些人的死亡感到痛苦,尽管只有一部分我为他们痛苦,更多的我在呐喊和欢呼。
  我热爱血液,我热衷于制造死亡,我信任死亡、崇拜死亡,我从来都承认这一点,并且要求自己为此而痛苦。
  那段视频被我保存在电脑里,没事就拿出来看看,看着屏幕看越来越陌生的女人,而她的陌生里汹涌着我熟悉的东西,那是无羁的、冷淡的,因为无关善恶,所以也称不上残酷的残酷——她的神色里有某种血淋淋的自由,像是台风刮过,横尸遍野,可台风并不觉得自己有什么过错。
  我并不觉得我有什么过错。
  但我确实错了。
  我觉得我太年轻了,太年轻了,年轻到老去的凡人还未在我心里死去。那个甜蜜的小姑娘天真的眼睛垂垂老矣,她时常因年迈而宽宥地包容,可她的微笑仅仅是因为她将一切都藏在心里。我宁愿她日夜哭泣,她的微笑刺伤我,尽管我不觉得我有错。
  很多次我都要杀人了,她悲伤的眼睛却使我罢手。我谁都不在乎,然而我不能不在乎我自己。
  我竭尽全力,忍耐自己,希望她能活得久一点,更久一点……尽管她的愿望是死亡。
  有时候想想,凡人还真是多变啊。正因为活着的时间太短,所以更要拥有更多的可能吗?花心、滥情、喜新厌旧,这些负面的倾向被称为人性的阴影,可人就是这样的啊,又有什么不好?
  视频里的我微微扬起嘴角,仿佛是一个邪恶嘲讽的微笑。
  我删掉了那个视频,而在这一周之后,围绕我的无处不在的眼神终于有所减少,尽管依然很多,但不再是我走到哪里都会被人注意的密集了。
  距离如此之近的学校如此,距离更远的地方应该更甚。我打开各大网站,发现有别的新闻事件将那个视频压了下去,而论坛里飘红的帖子取消了置顶,目测会在无人回帖的情况下很快沉底。
  还有聊天群,群共享里别的视频、图片和音乐将我的视频压了下去,素不相识的人们依然在这里聊天开车,讨论游戏,非洲人哭嚎着说自己氪金多少什么都没拿到,然后又被花痴某个明星的句子刷了下去,三分钟后话题就拐到了图片里口红的颜色,姑娘们纷纷种草……
  那种诡异的凝重气氛忽然间就被扫荡地干干净净,毕竟人们总是花心。少了一个危险的美人,也不过是少了一个他们不太敢讨论的话题。
  无论我生前有何恶毒的罪孽、耀眼的功绩,当我死后,愿一切湮灭在时光里。
  不要有人知晓,也不要有人提及。
  沉默是我最好的葬礼。
  我不会死的,我知道,像我这样的存在没有真正意义上的“死”,只有此生的消逝,记忆的流失。我会有轮回,而我终会转世重生,或许再过去万万年,再过去几个会元,或许当人类占领星际,我会携带所有的记忆再次苏醒。
  三千年沧海一粟。