只要是能够和她一直这样的呆在一起，就是最最美好不过的了。
  所以我才会那么恋恋不舍，根本就不愿意让她离开。
  我也有些明白到自己这算是有些近于无赖的挽留方法了。
  但是就算是不找任何的借口，也总会有那么多那么厚重的挽留住她的心意。
  在心间层出不穷，辗转反侧。
  浓重得像是此刻心里头唯一重要的存想。
  我无法可以对此视而不见。
  也根本不可能回到什么清心寡欲的最初状态。
  她究竟是有什么好呢？
  不用说什么太深奥和复杂的感受。就是从最简单的切身体会来讲。
  我保证自己肯定是没有刻意地把她想象的时刻充满了生活的向往与激情。
  但她每时每刻都是精灵古怪，生机勃勃。
  其实那应该是叫做灵气或者朝气蓬勃之类的吧？
  虽然她很可能就是比joy大不了多少，甚至也许还稍小。
  但感觉比joy也还更为活泼可爱。
  这样的心境，可能也是得靠较为理想的生活环境为支撑的吧？
  但就是不明白我为什么没有能够给joy那种安稳和轻松的心境了。
  不过calo就应该好很多了吧？
  至少从表面上看，她可是不需要什么新的轻松和优渥环境的。
  因为她自己天生就自带着。
  说不定还可以分一部分乐观和开朗给我呢。
  而且她总是有着不少的稀奇古怪的想法，往往就是在一转眼的瞬间，就爆发出来新鲜的念头。
  然后就会逼着又或者是诱惑着我一起去追逐和实践那些念头。
  和她在一起，倒像是觉得每分每秒都充满了激情澎湃，端的是一波未平一波又起。
  看吧，她就怎么都不会让我无聊。
  不要说是完全没有半点打瞌睡的感觉。甚至都有些筋疲力尽疲于奔波应付的境地。
  我的意思是说，这还仅仅是体现在那些心境的切换方面。
  而不是真正的要不停地奔波于不同的地方。
  之前的日子里，我是担心自己已经丧失了去感受到爱，以及爱人的能力。
  因为自己都只觉得心里面很大一道裂缝。就如同鸿沟藩篱。
  总是心想非得有高山巍峨一般的宏伟非常的爱情才可以填补。
  在那之后，才可以重新开始爱人与被爱。
  否则总是有着难言的忧伤和隐隐作痛，不可断绝。
  那样其实是一种慢性的病变。也更像是深入骨髓的深切的疼痛。
  像是永远的纪念品，顽固而又贴合得不能挣脱一丝一毫的距离。
  不过calo让这一切都神奇般地复活过来了。
  或者叫修复好了。
  就像是她之前所说的，
  “我知道如何治疗好你。”
  果然是药到病除，立竿见影。
  她真是具有天大的魔力啊。
  干脆就是可以起死回生活人无算的名医了。
  就这么短短的几个小时，我就已经焕然一新了。
  感觉自己由内而外都透出来一股昂扬。
  而且，最重要的是心里面的伤痕已经奇迹一般地痊愈。
  自己已经是活过来了。
  就这样满怀感激和不舍地和她走出来，在街上随意漫步。
  夜色之下的马尼拉，我算是丝毫不解风情的。
  对于它的夜空，还有星辰什么的。
  我真是完全陌生的。
  所以这个时候要问我什么平时里都有些什么样的仰望星空的感受，对我来说就完全是问道于盲那样不现实的。
  除了现在这时刻，我几乎还从来没有在这里的夜间走过呢。
  所以又哪里来的机会看得到星空。
  就连白天，走在街上，烈日当空，很快就会是汗如雨下。
  都恨不得尽可能的把步行的时间缩短。
  又会是有哪里来的闲心，可以去抬头看蓝天白云。
  我可从来没有想过要拿肉眼去对抗那比白炽灯刺眼许多的光线。
  哪怕是我带着墨镜。
  所以这么久了，我竟然依然还是对这里的天空如此陌生。
  现在她带我走出jolibee，就仿佛是为我打开了通向天空的一道门。
  也像是领着我去到了一个新的世界。
  同时也让我第一次体验到作为夜行者那样奇特新鲜的感受。
  都说了之前我还从来都没有在夜色下的街道漫步。
  更不要说是和女孩子一起的了。
  但现在她就是主动和大方地挽着我的手，在这马卡提的夜晚一起走着了。
  我感觉自己像是在做梦一般。
  甚至是比做梦还要空灵和不真实。
  这夜色是如此的迷人。
  如果不抬头去看天空，就是举目四望，就是五颜六色的霓虹灯光在不停的闪烁。
  把纯净的橘黄色路灯的光芒，渲染得更加妖冶和艳丽。
  再也没有什么大的喧嚣和嘈杂。但却也不是没有任何声响的一片死寂。
  有些欢声笑语，可以想见的轻歌曼舞就在这夜里，通过空气或远或近地源源不断地传来。
  还有女子娇嗔和打闹的声音。
  不需要用眼睛去搜寻。
  这里处处就是弥漫着欲望还有香艳的气味。
  那是混合着酒精和烟草的味道，激情还有繁华的气息。那样子独特又让人血脉贲张的气息。
  但与此同时，夜空之下又是那么的平和安详。
  像是一个青春貌美的女孩子，有着两幅面孔。
  一副是生动和艳情勃发，摄人心魄的。
  而另外一副则是清秀静美，给人秀外慧中，沉静端庄的模样。
  哪一面都是她，哪一面却都不是完整的她。
  看着这一面，你会渴求着看到更多更深刻的那一面。
  而越是看下去，越是觉得永远会有更精彩的一面要呈现出来。
  所以才会让人如痴如醉，沉迷其中。
  而如果像我这样，有着闲情逸致要去看夜空。
  就会发现夜里的天空更是如此难以置信的美丽。
  那些漂亮的群星一闪一闪地眨着眼睛，像是在调皮地向我打招呼。
  虽然今晚有点遗憾的没有月亮。
  但整个天空也丝毫没有黑漆漆不透任何光亮的紧迫感。
  就是那些细小却还是明亮的星星点点，把这块深沉而黑暗着的幕布点缀得成为了一块华丽而巨大的珠光宝气的绸缎。
  就那么大气地笼罩在我们的头顶上。
  既是它的慷慨，到了毫不保留的地步。
  却也是容不得我们说出半句不愿意，或者不稀罕。
  于是这样我就有机会可以发现，这里的夜还是有着不少难以置信的妙处。
  街道上面，居然就完全没有一点白日里惯常的龌龊与污浊。
  来往的行人也没有一点诡异和不洁的。
  四处洋溢着的，都是些轻快的美好和愉悦。
  一瞬间，我竟然有些喜欢。
  就这样惬意地和她随意行走，看夜色下的草木行人，还有街灯。
  只觉得心里渐渐褪下戒备，身外虽然没有凉风却阵阵的清凉。
  但在我本来的设想之中，夜里的行走是不会有这等美妙的感触的。
  如果一个人的话，我肯定就是要充满了满腹的忧伤吧。
  那样会让我油然而生一种无力和失落的感觉。
  像是注定自己是孤独无助，茕茕孑立，心中那么的惶恐不安。
  我会由此而感怀更多，思绪万千。
  不由自主地散发着自己胡乱的思维。
  也就会习惯性地感到，这个世界上我永远一个人行走和战斗。
  走来走去找不到自己的家园。对于未来也没有一点信心把握。
  虽说是直到眼下，我也还是没有找得到未来。
  我期盼着的未来，我要的完美结局，等待的一切美好，也都还没有到来。
  calo虽然就在身边，但她现在也还只是给了我一个模糊的轮廓线。
  我再怎么激动不已，也不算是拥有了确定性的未来。
  但是很奇怪也觉得是理所应该，现在和她在一起的时候，我就是没有什么悲伤。
  居然就是满心理所当然的快乐。
  虽然自己耳边还回想着她那些天马行空一般冒出来的话语。
  但还是没有什么苦涩的滋味。
  “我不想成为男人的依附品。”
  “不管是谁。不管是他是不是有钱有地位，还是英俊帅气的。”
  “也不管是年轻还是老迈的。”
  我可以把这种心态理解成为一种不甘平庸的积极向上吧？
  看起来她可是远远不会满足于花瓶一样的存在。
  哪怕明明就是天生的花团锦簇，具有着花瓶那样的特质呢。
  单看她的美貌，也许男人们油然而生的念头就是这等国色天香的女子，如果不来做我的花瓶，就是真的太可惜了。
  简直就是巨大的浪费。
  而我就会走得更远。
  因为我甚至就会认为那是一种严重的犯罪。
  其实有时候不管是男人还是女子，有志气不甘心做对方身后的那一个人，或者叫做背后的身影。
  也都是好事一件。
  只不过那样的话，也得考虑到对方的承受能力了。
  要看别人是不是愿意让步。
  就是要用自己的甘心，来迁就你的不甘心。
  所以很多时候，感情的事情，不光光是爱情。不外乎就是一种妥协。
  尤其是两个都强硬和心存不甘的人，如果没有彼此之间一点点的让步。
  可以想见，最终的决裂也就是分分秒秒就会发生的。
  所以我想，情感的规则，或者叫规律性的东西，即是可以感知的，也会是那么难以捉摸的。
  就是说，如果是一心要按照自己心里面的设想，去寻找那样符合设定的各项指标的对手。
  那么或许你会觉得爱情这么档子事，不过也就是按图索骥，没什么新奇特嘛。
  但事实是真正这样操作，十有八九你还是会遭遇到失败。
  你会非常难以如愿以偿。
  因为对手也是活生生的人，有着一颗活络不已玲珑的心。
  就算是你很幸运地找到了，也还是会有新的问题纠缠。
  要么就会是有更强烈的失落感，或者叫做不满足感。
  你会觉得自己得到的，对方所给予你的，通通都不算是爱情。
  因为你没有能够感受到爱情的奇妙和瑰丽。
  一切都只是淡然之中的按部就班。
  但如果你因此就要转向另外一条道路，追寻对手心意以及体察自己内心种种感受的路。
  那样也就是终极的不可捉摸了。
  所以我对爱情的看法从来都是有些绝望的不可知论。
  无论是真实的世界里它就是机械式的还是偏重于内外感悟的抽象式的。
  但她还有一句话就是让我受宠若惊了。
  竟然还会有一种幸福而到了全身酥麻的感觉。
  “所以不管是你，还是你眼里认为更合适的dave。”
  “都是不会随意的就能够剥夺掉我自己的独立。”
  但也真是奇怪。
  她是具有什么特异功能吗？就像是读心术和他心通之类的。
  居然就可以读懂我的心思。
  那种无比强烈地想要拥有她，哪怕不惜要付出一切，哪怕就是要和dave一生为敌。
  不过我又究竟会是有着哪一种她还勉强认可的特质呢？
  难道她也认为我是年轻又英俊的那种？
  呵呵，再多想自己就真的是有些沾沾自喜了。
  那样不好。
  我总是希望自己可以时刻都保持着自己那有些谦卑的自知之明。
  因为只有那样，我才会感觉到我还是我。
  自我的世界，总是不要随意地去改变为好。
  当然也不是那么捏来捏去就可以随意地改变的。
  “这样吧，我准备要带你去一个非常有意思的地方。”
  “那里几乎是我们放松心情必去的场所了。”
  女孩子们放松心情难的还有什么非同寻常的去处吗？
  难道还有一家更为酷炫的酒吧？
  那里还有质素更高的帅哥，或者叫令到她们神魂颠倒的小鲜肉们出没？
  我对此可以说是根本就不相信。
  她一定是喜欢把什么事情都习惯性地说得严重一些。
  好像是一定的把些什么都弄得言过其实，别人才更容易相信一些。
  那个样子的说话。
  但我却不算是什么正常人，对她这样的方式，反而是一点都不买账似的。
  我只是宁愿更相信自己的眼睛。而不是耳朵，还有别人告诉我的什么。
  本来但凡是人的描述，都难免会有一些偏差。
  那些偏差有大有小。和事实的距离也是有远有近。
  一般情况下都是不会影响我们的正常生活。还有感情的发展，里程的累积。