或者就是只在我们感官之海里存在的一种观念而已。
  还最好是错觉。
  因为我们和周围的事物有所改变，我们心里才有了变化的感觉。
  不过是把那永恒的那变化披上了时间的外衣。
  我宁愿自己的世界里就是没有时间。
  只有简单的几个人的存在。
  比如有了joy，就会是找回了世界的另一半。
  我们共同的呼吸和命运。还有自己的生生不息，新陈代谢。
  那样就是完整了。
  酒吧的喧闹可以被用来思考一番时间对我的人生的意义，不能不说是我的又一项创举。
  那是近似于以毒攻毒，以酒解酒的运用之妙。
  其实如果你像我一样，在酒吧夜晚的喧闹里呆久了。
  很自然地也有种种错觉一样的离奇感受，更何况我还有那么多的怨念。
  你会对四周或歌或舞的嘈杂声充耳不闻，对潮汐那样一阵一阵聚散不停的人群视而不见。
  你眼里没有别人。
  那些欢快而放纵的嘴脸，就算看得见，也像是隔着一层厚玻璃的外面雨水的冲刷，融化在玻璃外壳上，有一些水渍痕迹。
  但很快那些影像就向下流走了。
  也像是走在街上，迎面风刮过来的一些纸片，上面也许有人像，像是照片一样。
  你也不想看真切，更来不及看真切。
  下一阵风就把那些纸片刮到其他地方去了。
  只是留下一些残影在刚才那片时空里面。
  也许对你有意义，也许毫无意义。
  那些攸忽的瞬间，也不会惊醒我的迷醉。
  当它们存在过，定睛去看，就是卷入了现实，你会回到真实的世界把他们一一看清楚。
  要存心忽略，就是不为所动。它们就永远只是个幻象而已。
  尤其是如果有那些悔恨和遗憾的人物事件，正好划过你想象的天空的时候。
  我的经验就是静静地感受，观察着那遗恨的慢慢生起，又弥漫开来。
  真要是能够不为所动的话，后来它就自行消失了。
  但每次它都要带来新的负面情绪。好像是不折腾出些什么不好的情绪，就不能显示出它存在过一样。
  时间在我身上流逝不已，却没有造就一个更好的我。
  这是它的失败还是我的不争气啊？
  时间为何选择了我？
  既然是我被选中，为何又没有为我规划好的结局。
  真是厌倦了那样的折磨的时候，我常常天真的想，如果能够学会对自己以外的人闭上眼睛，对外部世界不管不顾的话，就自然会忘记了时间的流逝。
  其实那是一种简单的思维方式。
  这样说吧，所有我思想的出发点就是逃避而已。
  如果在这个世界生活或是生存成本太高的话，我宁愿选择成本低一点却留给自己更多自由轻松的渠道。
  而且不用去思考什么人生的意义。
  不过貌似现在时间就是我生存的最大的成本。
  为什么这么说呢？
  因为感觉如果连一个人的生活也要顾及许多生活的琐事，那就没有意义了。
  人生的伴侣或者说另一半。对于我来说，要是没有感情上的需要而只是满足物质欲望的话，完全没有任何意义。
  因为我已经足够强大和独立，到了可以一个人生活的地步。
  然而一个人的生活最终也不免是更大的空虚。
  现实中的一面是，如果感情缺乏寄托，肉身再怎么舒适也会百无聊赖。
  而单纯的物欲和肉欲的满足永远不会是人的天堂。
  那样的舒服，时间一长就会莫名地有坠入地狱的负罪感。
  想到这里，我不禁就要回想起joy来。
  好像是刚刚才懂得了她。
  假设她的想法就是这样，和我在一起越久负罪感就越强。
  因为很可能事实就是，她就是无法认定我是她最终的依靠。
  所以她才会以那样极端的一种方式离去。
  如果和我一起生活就只是给了她巨大的伤害，我得说她这算是漂亮的一记反击。
  果然一切都逃不开robert，我的第一位导师那睿智而精准的断言。
  “从聊天开始，每天努力一起共同做好一件一件的事。”
  “你得让她对你一直有很好的感觉。”
  “长期持续下去，彼此才有归属感。”
  我一直觉得joy是爱我满满的。
  但晴天霹雳那样的打击让我不得不从那些迷梦中醒过来。
  我也是罪有应得吧？
  也许只是彻头彻尾从自己的角度出发，忽略了她内心的感受。
  而且对世间质朴而陈旧的规则充满了轻视。
  那些规则从亘古不变的人性中提炼出来，我怎么可以自大到无视代代相传的智慧，能够对抗全世界的无可奈何呢？
  哪怕就是只想要尘世的幸福，也还得有超脱其上的感情。
  感情有了归宿，心才会有所皈依的地方。
  以此出发，次第进取，耐心而又容忍，才会最终得享安宁的幸福。
  那些老是三心二意见异思迁的人们，真实的原因就是他们的心还没有找到停靠定锚的地方啊。
  表面是看，她们有着非常光鲜和随心所欲的生活方式。
  对待感情和别人都完全是自己的主意。
  然而他们自己不知道，也无从得知的是，自己只是心的奴隶。
  时刻都在追逐心里的念头。
  对于未来，甚至连下一刻都没有什么见解。
  因为她们内心深处时刻都只是在随波逐流。
  所作所为无非都是在附和自己的杂乱无章的欲望。
  任何看似有些主张的行动都是在无意识之下冒出来的，对于内心真实情况的掩饰，还是那样的无助。
  所以很多时候，我都觉得人心充满了太多无谓。
  左左右右，或上或下，反反复复，翻来覆去。
  总是不得安宁，阵阵的折腾，还是一无所获。
  或者所得甚微。
  那样有什么意义呢？
  好吧，就算我们不计较什么意义不意义的问题。
  但就这样如你所愿，心平气和地只是参与而不过问什么，也会是时不时有着莫名的惆怅。
  在不少不经意的瞬间，我们也会感到茫然若失。
  有时候，单纯地听从内心深处的呼唤而不假思索。那只是冲动和随意的代名词。
  不是所有心里面的声音都是正确的，可以为我们带来好的结果。
  为了对抗时间带来的和欲望纠结不休的麻烦，我宁愿减少和人的联系。
  最简单的做法就是削减所有需要人参与的环节，或者要和人打交道的必要性。
  单纯地降低对人的依赖性。
  卸掉包袱轻装前行是不是要比背着历史积累的沉重负担走更轻松愉快呢？
  细想起来，其实没有什么是不能放下或者丢下的。
  所以我喜欢机械和自动化的生活方式，还有机器和工具的大量参与。
  这不是在掩耳盗铃。我是很认真地认为少了那些环节，这些事务的处理结果都要好过人。
  比如小小的一个电饭煲，就不需要佣人来煮饭做菜了。
  比如扫地机器人，就不需要清洁工了。
  甚至比如自渎，可能男人就不会太过想要女朋友了。
  于是酒吧对我而言，也就有了修道场的含义。
  好像特地来这里，要磨炼自己逐渐更加冷酷无情地忘记人群一样。
  哪怕自己时刻身处水泄不通的人潮之中。
  一番探查下来，我得出了初步结论。
  是关于如何在各式各样酒吧里活出自己想要的生活的体悟。
  其实酒吧大同小异，都是充斥着寂寞的喧嚣。
  我怕我会走火入魔。
  如果不是还有着要寻觅一个她的使命犹存。那样还能时时维持着三尺灵台勉强的清醒。
  现在我才算是懂得了自己，明白了我其实喜爱的不是酒吧。而是把它当做实现自己心愿的工具和必须驻守的阵地。
  对它们的正确打开方式，应该不是爱不爱的提法。
  就是哪一家最常去。最能满足自己的追求，或者至少是接近于目标。
  根本就没有什么喜爱和上瘾的说法，也不应该有。
  那里永远不会成为提升灵魂层次，净化心灵的圣洁之地好不好？
  停留太久，当初再怎么觉得惊艳的地点，都要归于平常。
  如果一定要评选出一家马卡提那里我最常去的酒吧，就是那家叫temple或者embassy的。
  他们的人气算是马卡提最旺的了。
  也是全世界的歪果仁抵达马尼拉以后都要先去报道画圈的地方。
  前者是最著名的美女，包括明星模特之流出没圣地。
  用酒保的话来说，这里就是全f国最大的美女集中营。
  “如果你在这里都找不到满意的女朋友，那么就不用再去其他任何地方了。”
  “而且，我们又成分的理由怀疑你是否还有正常的审美眼光。”
  那么自信地言之凿凿。
  美女确实是如云的。我却是还没有邂逅到一个心仪的完美对象。
  看来这直击灵魂的邂逅还是得靠老天爷帮忙啊。
  也有可能是我的择美观太过于单一和狭隘。
  真是按照那f国三大花旦的标准来遴选了吗？
  想是在我的心里种下了魔草，枝枝蔓蔓都要牵扯到那单纯的mtv上面。
  她们的美丽已经是深入我心，害我不能自拔了吗？
  或许我真是对她们有着深刻炽烈的好感。
  但怕是命运开的玩笑而已。
  不知道为什么一次也没有在这里林立的酒吧遇到过她们。
  而后者就是纯正的disco夜店。
  那里的人往往更疯狂更热情，也稍微平民化一点。
  因为有时候还是嫌吵，相对disco类型的去的少一些。
  不过也还是要去的，毕竟那里的舞曲还是不错的。
  尤其是dj特别会打碟，很有几手特别的。
  每次到了那里几乎就是水泄不通。
  也有可能就是自己每次去的时间段都碰巧是在高峰时期，像是长了个对热闹嗅觉灵敏的鼻子。
  本来就应该是这样啊。
  如果不是人多的时候去，disco就根本没有一点气氛。
  甚至都是莫名其妙的觉得缺少了什么的无趣至极。
  看来我和大众的口味都相差无几嘛。
  只是各人有各人的喜爱的理由吧。
  也许他们是喜欢那里总是不断有本地的美女出没。
  而我则是很简单地喜爱她们的音乐，附带着搜寻的重任。
  就在这些半是等待半是寻觅，半是随意的晃荡半是带着沉思静坐的片段拼凑而成的时光里。
  我度过了旁人眼里无所事事的一个星期。
  原来不知不觉之中，日子还是恢复了以前那样的过得飞快。
  虽然每天的日出日落我都没有见到过，但却不妨碍它们一天天撒欢儿地跑开。
  我觉得快起来的一个很重要的原因是。
  自己还没有来得及等到心目中的最佳选择时，就要快到告别的时分了。
  而且，接下来这段日子，它也许还是要持续这样的节奏。
  也要玩打一枪换一个地方的游戏吗？
  当然是指在马卡提这个大的区域内换来换去。
  因为shawn她们和我约定就在下一周的节日里一起去拉格瓦。
  与此同时，我几乎就要是在居无定所中度过了。
  因为我想从拉格瓦回来以后，就直接搬到马卡提。
  除了有些厌倦这样每天来回乱跑折腾以外，更重要的是，我现在确信马卡提那边，真是有什么在呼唤我。
  我必须得守在那里，亲眼看到我的未来一点一点到来。
  不过前提是希望老天爷可以帮助我先找到合适的住处。
  酒店和公寓都好。
  而且最好是在邂逅爱的人以后。
  那样一起住进梦想的区域，简直是天作之合啊。
  当然便宜的价格是不可能的了。
  事实将是会以更昂贵的价格住上更差劲的便宜酒店。
  没办法。谁叫这里就是亚洲的纽约呢。
  我想以后如果遇到可以买的，自己又比较满意的公寓就赶紧下手吧。
  kestlyn她们说的有道理。
  “哪怕就是仅仅为了让自己住得好一点，也还是需要买个公寓的。”
  何况多少还有点投资的价值呢。
  以后真要在这里结婚成家或者转卖出去都是可以的。
  虽然会麻烦一点。
  电话里shawn还是那样的娇羞，声音悦耳又温柔。
  “frank，那就这样说好了哟。”
  “嗯，我一定会准时到机场的。”
  “那你可要好好表现哦。”
  有什么还要好好表现的了？